LA VERDADERA CARA DE LA MENTIRA DE MI VIDA

Cuando le preguntas a cualquier persona que me conozca ¿Quién es Avril segura? Probablemente te dirán: una niña gritona, morena casi negra, bailarina y alegre. Eso es lo que les he hecho creer que soy, porque en realidad soy la suma de años de críticas y opiniones de los demás, ya a este punto no sé quién soy. Cuando en este trabajo me dicen que ponga una autobiografía de quien soy yo. La verdad no sé quéescribir, porque siempre muestro lo que la gente quiere ver, lo que esperan de mí y casi nunca soy autentica en el sentido de qué puedo decir que soy Avril 100% del tiempo. No lo soy, ni siquiera cuando estoy en mi propio cuarto, acostada, pensado en cada detalle que a las personas que me vieron hoy pudieron haber juzgado o simplemente no les gusto. Pero por una vez en mi vida mostremos una biografía de mi autentica, o lo más parecido en ella que existirá. 

 

En la caricatura que se presenta arriba, resalto todo lo que me hace insegura pero que al mismo tiempo me hace quien soy hoy en día. Empecemos por el hecho de que estoy bastante morena en esa foto, no sé si estoy de esa manera en la vida real, me dicen que lo exageré demasiado al ponerme tan negra, pero eso es lo que he hecho los últimos 2 años de mi vida, y la verdad a este punto es tiempo de salir limpia. Siempre fui insegura de mi color de piel, desde chiquita literalmente me sentí como la oveja negra a donde sea que yo fuera, internalice demasiado la idea de que ser morena estaba mal. No lo veía así para todo el mundo, lo veía en otras personas y me parecía totalmente normal, pero en mi misma algunas veces hasta me daba asco. Hasta hace unos dos años que me dije a mi misma “Sabes que, a la madre de sentirte así, ahora búrlate de ti misma de ese factor hasta que ese sentimiento se desaparezca” y eso estoy haciendo desde entonces, cualquier oportunidad que veo de hacerme un chisme a mí misma de mi color de piel, lo hago, y lo hago en frente de mis amigos, y las personas al mismo tiempo me empezaron a llamar; Negris, negra etc. Ya no me molesta tanto como cuando tenía 8 años, pero ahora ese sentimiento de esos chistes y sentir ese dolor antiguo y que ya no este tanto ahí, me encanta ese sentimiento, me fascina el sentimiento del dolor pudrirse dentro de mi hasta desparecer. 

 

Y así es con todo, con mis dientes como muestro en la caricatura, aunque ya se está arreglando con ortodoncia, pero aún me persigue como un demonio. Mis brazos velludos, al igual que mis piernas mi bigote mis manos mi espalda y en esencia mis cejas. Las cejas nunca me las eh tocado para quitármelas, pero el resto de mí, los bellos en el cuerpo están ahí para protegernos del frio y de otros tipos de peligro, me encanta esa sensación de quitarlo y sentir el frio en mis piernas en mis brazos sin la protección que naturalmente está ahí y ahora estar expuesta, me gusta sentirme en peligro. 

 

Soy una persona con gustos extraños, no extraños como todo el mundo, me gusta sentir el dolor agonizante en mis pies a la hora de bailar ballet y sentir que estoy a punto de desmallarme por el buen trabajo que hice. Me gusta inventarme historias y contárselas a las personas como si fueran mías para parecer más interesante, esa aprobación me destruye tanto como me construye para estar estable y me encanta. Tengo pensamientos intrusos que de la nada dicen cosas como, ¿Si hubiera un terremoto quien moriría primero de los que está presente y a quien estaría dispuesta a salvar de primeras, a ti o a los demás? Y así de muchos tipos, no sé si estén bien, nunca pasa y nunca actuó en ellos, pero me gusta esa sensación de incertidumbre. 

 

Y si, esa es la verdadera Avril, un espejo falso para ella misma y para los demás, no me mal interpreten, soy feliz con mi vida y todo eso malo lo estoy intentado arreglar, en parte, también es un poco divertido estar en un hilo de desbalance a ver cuando me caigo y estar inestable, quien sabe cuándo ya no esté en desbalance, ojalá solo sea la adolescencia ¿O será de por vida?